Владимир Лобанов: почему в браке возникают сексуальные проблемы

Владимир Лобанов: почему в браке возникают сексуальные проблемы
Просмотров: 258

Когда говорят о любви, возникает много путаницы, потому что любовь бывает разная.
Но когда говорят о сексе, путаницы не меньше.
В браке у пары всегда есть возможность заняться сексом, казалось бы. И тогда откуда могут взяться проблемы?!

А ведь и у всякого одинокого человека всегда есть возможность заняться сексом, ведь мастурбация – это тоже секс. Но так же, как мастурбации почему-то не хватает – нужен партнер, так бывает и с сексом дома с супругом, который уже разделся и лежит рядом – как будто не хватает чего-то еще. Есть варианты похуже, например, когда супруг нарочно задерживается в ванной, дожидаясь, когда другой уснет, или, когда жена терпит секс, ей неприятно и просто больно, а все отговорки уже кончились. Не самая редкая ситуация.

Гораздо сложнее оказывается разобраться, когда супружеский секс есть, но не приносит полного удовлетворения. Порой это не просто обнаружить. Люди вообще, а мужчины в особенности, редко занимаются анализом своих чувств, желаний, переживаний, привычек, идей и т. д. Брак при всём при этом может быть успешным! И между супругами вполне могут быть уважительные отношения. Уважительных отношений для брака достаточно. А для секса нет. И любви для секса недостаточно.

Брак и секс частично совпадают по своим назначениям – рождение детей и обеспечение их до возраста самостоятельности.  И всё же секс «гуляет сам по себе» и обычно уходит раньше, чем вырастают дети. Один из характерных женских запросов в этой теме звучит примерно так: есть двое детей, муж любимый и заботливый, есть секс с мужем, но женщина сильно увлекается малознакомым, случайным мужчиной, постоянно думает о нем, сама себя стыдит и пытается избавиться от этих мыслей, тем более что они сопровождаются фантазиями и сильными чувствами. И все эти чувства, и вся эта борьба «накрывают» её так, что трудно становится заниматься повседневными делами, трудно оставаться хоть как-то в отношениях с близкими людьми и, прежде всего, с мужем.

В таких ситуациях возникает идея посоветовать этой женщине чаще заниматься сексом с мужем и, наверное, не просто чаще, а как-то дольше и «качественнее». Многим парам знакома эта идея и без подсказок. И более того, иногда она работает, но чаще дает обратный результат. А иногда доводит мужчину до импотенции психологической природы, а женщину до стремления избегать близости с мужем.

Если ситуация развивается дальше, и на консультацию приходят уже по поводу измены, один из характерных вопросов: «Чем она или он лучше?» «Чего такого я не могу?».
Тут характерны идеи о размере члена или о владении вагинальными мышцами и о строении тела вообще. То есть, механические идеи по поводу количества секса. А не по поводу эмоций и волнений, которые играют решающую роль.

Долгосрочность брака напрямую связана с тем, как пара справляется с кризисными ситуациями и находит выходы, когда трудно и больно.
Вы можете принять решение пожениться, вы можете принять решение родить ребенка, вы можете принять решение обвенчаться и встретить старость вместе, но вы не можете принять ни одного решения про секс! Невозможно волевым усилием возбудиться женщине, когда не хочется, и невозможно мужчине управлять своей эрекцией. И так же невозможно остановить влечение к другому мужчине или к другой женщине. Пара проходит сквозь эмоциональные бури, сталкиваясь с чувствами, которые сильнее воли человека. Или не проходит.

В заключение я хочу вернуться к формам любви и к конфликту между природой брака и природой секса. Для брака близость между супругами – это хорошо. А для секса – плохо!
В браке, в семье, в доме считаются самыми хорошими совсем близкие отношения – «как родные», хотя муж и жена не являются кровными родственниками, как правило.
И конфликт, который мы здесь рассматриваем, возникает потому, что во внутрисемейных отношениях, когда люди родные или как родные, срабатывает запрет на сексуальность. Родственников хотеть нельзя – это очень глубокий и мощный запрет. Любить можно. И даже должно. Но это уже другая любовь, любовь, при которой есть тепло, уважение, нежность, забота, привязанность, но нет секса.

Применить психологию и терапевтический опыт, а также и личный жизненный опыт консультанта и психотерапевта можно только при личной встрече или в терапевтической группе, где появляется возможность учитывать особенности личности, личной истории и конкретных личных обстоятельств. Для изменения вашей ситуации мало узнать и понять, необходимо еще и проживать точки эмоционального застревания и потери внутренней свободы, ведь эти точки замыкают круги, по которым начинает течь мысль и энергия, возвращая вас все к одним и тем же мыслям и ситуациям.

Обратиться за консультацией не сложно. Когда речь идет о ситуации в паре, эффективнее парная консультация. Но если супруг не готов идти с вами, приходите без него, ведь когда меняется кто-то один в паре, неизбежно меняется и пара в целом.

Владимир Лобанов, психолог, психотерапевт, коуч.

Xiaomi рассказала о необычной функции динамика в смартфонах Redmi 8 Xiaomi рассказала о необычной функции динамика в смартфонах Redmi 8

Новая функция является полезной и в дальнейшем появится на других смартфонах китайской компании. Во время презентации новый Redmi 8...

Читать полностью
Кристаллизация магмы делает вулкан более взрывоопасным Кристаллизация магмы делает вулкан более взрывоопасным

Ранее ученые считали, что процесс кристаллизации не отвечает за взрывные извержения в связи с тем, что он проходит медленно....

Читать полностью
Курсы валют ЦБРФ
  • Доллар США
    63,7606
  • Евро
    71,1696
Новости экономики
Поcледние новости
Фотогалерея
Видеогалерея
Наверх