Когда говорят о любви, возникает много путаницы, потому что любовь бывает разная.
Но когда говорят о сексе, путаницы не меньше.
В браке у пары всегда есть возможность заняться сексом, казалось бы. И тогда откуда могут взяться проблемы?!
А ведь и у всякого одинокого человека всегда есть возможность заняться сексом, ведь мастурбация – это тоже секс. Но так же, как мастурбации почему-то не хватает – нужен партнер, так бывает и с сексом дома с супругом, который уже разделся и лежит рядом – как будто не хватает чего-то еще. Есть варианты похуже, например, когда супруг нарочно задерживается в ванной, дожидаясь, когда другой уснет, или, когда жена терпит секс, ей неприятно и просто больно, а все отговорки уже кончились. Не самая редкая ситуация.
Гораздо сложнее оказывается разобраться, когда супружеский секс есть, но не приносит полного удовлетворения. Порой это не просто обнаружить. Люди вообще, а мужчины в особенности, редко занимаются анализом своих чувств, желаний, переживаний, привычек, идей и т. д. Брак при всём при этом может быть успешным! И между супругами вполне могут быть уважительные отношения. Уважительных отношений для брака достаточно. А для секса нет. И любви для секса недостаточно.
Брак и секс частично совпадают по своим назначениям – рождение детей и обеспечение их до возраста самостоятельности. И всё же секс «гуляет сам по себе» и обычно уходит раньше, чем вырастают дети. Один из характерных женских запросов в этой теме звучит примерно так: есть двое детей, муж любимый и заботливый, есть секс с мужем, но женщина сильно увлекается малознакомым, случайным мужчиной, постоянно думает о нем, сама себя стыдит и пытается избавиться от этих мыслей, тем более что они сопровождаются фантазиями и сильными чувствами. И все эти чувства, и вся эта борьба «накрывают» её так, что трудно становится заниматься повседневными делами, трудно оставаться хоть как-то в отношениях с близкими людьми и, прежде всего, с мужем.
В таких ситуациях возникает идея посоветовать этой женщине чаще заниматься сексом с мужем и, наверное, не просто чаще, а как-то дольше и «качественнее». Многим парам знакома эта идея и без подсказок. И более того, иногда она работает, но чаще дает обратный результат. А иногда доводит мужчину до импотенции психологической природы, а женщину до стремления избегать близости с мужем.
Если ситуация развивается дальше, и на консультацию приходят уже по поводу измены, один из характерных вопросов: «Чем она или он лучше?» «Чего такого я не могу?».
Тут характерны идеи о размере члена или о владении вагинальными мышцами и о строении тела вообще. То есть, механические идеи по поводу количества секса. А не по поводу эмоций и волнений, которые играют решающую роль.
Долгосрочность брака напрямую связана с тем, как пара справляется с кризисными ситуациями и находит выходы, когда трудно и больно.
Вы можете принять решение пожениться, вы можете принять решение родить ребенка, вы можете принять решение обвенчаться и встретить старость вместе, но вы не можете принять ни одного решения про секс! Невозможно волевым усилием возбудиться женщине, когда не хочется, и невозможно мужчине управлять своей эрекцией. И так же невозможно остановить влечение к другому мужчине или к другой женщине. Пара проходит сквозь эмоциональные бури, сталкиваясь с чувствами, которые сильнее воли человека. Или не проходит.
В заключение я хочу вернуться к формам любви и к конфликту между природой брака и природой секса. Для брака близость между супругами – это хорошо. А для секса – плохо!
В браке, в семье, в доме считаются самыми хорошими совсем близкие отношения – «как родные», хотя муж и жена не являются кровными родственниками, как правило.
И конфликт, который мы здесь рассматриваем, возникает потому, что во внутрисемейных отношениях, когда люди родные или как родные, срабатывает запрет на сексуальность. Родственников хотеть нельзя – это очень глубокий и мощный запрет. Любить можно. И даже должно. Но это уже другая любовь, любовь, при которой есть тепло, уважение, нежность, забота, привязанность, но нет секса.
Применить психологию и терапевтический опыт, а также и личный жизненный опыт консультанта и психотерапевта можно только при личной встрече или в терапевтической группе, где появляется возможность учитывать особенности личности, личной истории и конкретных личных обстоятельств. Для изменения вашей ситуации мало узнать и понять, необходимо еще и проживать точки эмоционального застревания и потери внутренней свободы, ведь эти точки замыкают круги, по которым начинает течь мысль и энергия, возвращая вас все к одним и тем же мыслям и ситуациям.
Обратиться за консультацией не сложно. Когда речь идет о ситуации в паре, эффективнее парная консультация. Но если супруг не готов идти с вами, приходите без него, ведь когда меняется кто-то один в паре, неизбежно меняется и пара в целом.
Владимир Лобанов, психолог, психотерапевт, коуч.